[bekios]

*****
«- Вставай, зайка, тебе пора на работу! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!»

*****
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Проходит мимо бегемот и цепляет одного: - Слышь, хомяк, тут, типа, речка глубокая? - Угу. - А дно чистое, нырять можно? - Да без проблем. Бегемот разбегается, прыгает с обрыва. Трам, бам, башкой в дно, в склянки, банки... в общем разбился насмерть, проплывает кверху брюхом мимо хомячков. Один другому: - Ты это, слышь, зачем бегемота наебал?! - А нах** ты вчера мою шапочку распустил?!

*****
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную!

*****
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!

*****
Жизнь нам дана всего один раз и её надо прожить так, чтобы на верху офигели и сказали: «А ну-ка повтори!»

*****
Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить.

*****
И жили они долго и счастливо, пока не встретили друг друга.

*****
Объявление: «Меняю тещу на змею. Выплачу разницу!»

*****
На приёме у гинеколога молодая женщина: -Доктор, у меня нет детей! -А муж у вас есть? -Да, есть - Сидоров Иван. -Странно, странно, скажите ему пусть зайдёт ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребёнка сделать? - Я вне воле не размножаюсь.

*****
На ликёрно-водочный завод требуется погрузчик без рта.

*****
Что-то не получается? Читай заклинание: «Елопукки-елопукки, переставь мне с жопы руки!»

*****
Звонит Саша Вове ....(глухая) бабушка берёт трубку: - Алло! Саша: - Здравствуйте, а Вову можно? Бабушка: - Кого? Саша: - Вову! Бабушка: - А-а-а, это ты, мой внучок?!

*****
В гостях хорошо.... но дома ИНТЕРНЕТ!!!!!!!!!!

*****
Красота спасёт мир!! но.. мне сейчас некогда!

*****
Звонок по телефону: «Здравствуйте, а Катюшу можно?» - «Да, конечно... Ра-а-а-асцвета-а-али яблони и гру-у-уши, по-о-плыли-и-и.....»

*****
И какому 'умнику' пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

*****
- Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе. - Да мам, что ты хочешь о нем узнать?

*****
Женщина хочет всего - от одного, Мужчина - одного от всех!

*****
Случай в панельном доме: - Ой, соседи, выручите. Не дадите мне пару табуреточек? - А у вас что, праздник какой то? - Да…, гроб с тещей не на что поставить!

*****
Лучше пузо от пива, чем горб от работы!

*****
Скажем дружно: «Нахрен нужно!»

*****
Иметь жену-директора банка или иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!

*****
Бывает, приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: «Вы уже приехали???» Нет, блин - мы ещё едем!

[bekios]

*****
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

*****
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

*****
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

*****
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

*****
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!

*****
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

*****
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал Smiling

*****
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

*****
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

*****
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

*****
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.

*****
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы.

*****
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

*****
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик Smiling

*****
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая.

*****
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....

*****
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе!

*****
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

*****
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

*****
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

*****
Не бывает маленьких сисек, бывают большие руки.

*****
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

*****
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

*****
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

*****
Типун тебе на писюн!

*****
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

*****
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

*****
Я любила и страдала, ты дибил, а я не знала!

*****
Тобой Бабайку в детстве не пугали?

*****
Адреналин стекал в кеды...

*****
Оторвали Ваньке встаньку...

*****
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!

*****
Что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»)

[bekios]

*****
На перекрёстке в шикарный мерс со всего маху въезжает запорожец. Бортовой компьютер мерса выдаёт сообщение:
" В системе обнаружено новое устройство! Установить драйвер? "

*****
Дизайн квартир за 15 минут. Большой опыт, способность убеждать.

*****
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.

*****
Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, чтщ ето такое.

*****
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поетому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

*****
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

*****
- Алло, это пожарная часть?
- Да!
- Тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек...

*****
Бизнес - это не произвести хорошие товары или услуги, Бизнес - это
суметь втулить х*ёвые.

*****
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?"
ответили "Гы-гы-гы!".

*****
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.

*****
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!

[bac]

Заказчица, по лунному календарю, с консультацией астролога из Москвы, заказала сплит-систему. Мы ей чек выбивали точно по минутам и в определенный день: "ровно в 14-26 такого то дня", а монтаж "на 20 число в 13 часов" - астролог точно расситала. Выписали у поставщика, кондиционер, который она выбрала, пришел ударенный. Ирония судьбы?!

[Big Professor]

https://www.youtube.com/watch?v=f545c6qUpN4