«- Вставай, зайка, тебе пора на работу! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!»
*****
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Проходит мимо бегемот и цепляет одного: - Слышь, хомяк, тут, типа, речка глубокая? - Угу. - А дно чистое, нырять можно? - Да без проблем. Бегемот разбегается, прыгает с обрыва. Трам, бам, башкой в дно, в склянки, банки... в общем разбился насмерть, проплывает кверху брюхом мимо хомячков. Один другому: - Ты это, слышь, зачем бегемота наебал?! - А нах** ты вчера мою шапочку распустил?!
*****
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную!
*****
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
*****
Жизнь нам дана всего один раз и её надо прожить так, чтобы на верху офигели и сказали: «А ну-ка повтори!»
*****
Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить.
*****
И жили они долго и счастливо, пока не встретили друг друга.
*****
Объявление: «Меняю тещу на змею. Выплачу разницу!»
*****
На приёме у гинеколога молодая женщина: -Доктор, у меня нет детей! -А муж у вас есть? -Да, есть - Сидоров Иван. -Странно, странно, скажите ему пусть зайдёт ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребёнка сделать? - Я вне воле не размножаюсь.
*****
На ликёрно-водочный завод требуется погрузчик без рта.
*****
Что-то не получается? Читай заклинание: «Елопукки-елопукки, переставь мне с жопы руки!»
*****
Звонит Саша Вове ....(глухая) бабушка берёт трубку: - Алло! Саша: - Здравствуйте, а Вову можно? Бабушка: - Кого? Саша: - Вову! Бабушка: - А-а-а, это ты, мой внучок?!
*****
В гостях хорошо.... но дома ИНТЕРНЕТ!!!!!!!!!!
*****
Красота спасёт мир!! но.. мне сейчас некогда!
*****
Звонок по телефону: «Здравствуйте, а Катюшу можно?» - «Да, конечно... Ра-а-а-асцвета-а-али яблони и гру-у-уши, по-о-плыли-и-и.....»
*****
И какому 'умнику' пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
*****
- Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе. - Да мам, что ты хочешь о нем узнать?
*****
Женщина хочет всего - от одного, Мужчина - одного от всех!
*****
Случай в панельном доме: - Ой, соседи, выручите. Не дадите мне пару табуреточек? - А у вас что, праздник какой то? - Да…, гроб с тещей не на что поставить!
*****
Лучше пузо от пива, чем горб от работы!
*****
Скажем дружно: «Нахрен нужно!»
*****
Иметь жену-директора банка или иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
*****
Бывает, приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: «Вы уже приехали???» Нет, блин - мы ещё едем!
